El esqueleto

Cuando el reloj marca la una: el esqueleto sale de su tumba. 
Cuando el reloj marca la dos: el esqueleto le da tos. Cuando el reloj marca la tres: el esqueleto camina al revés. 
Cuando el reloj marca la cuatro: el esqueleto sale de su cuarto. 
Cuando el reloj marca la cinco: el esqueleto da un brinco. 
Cuando el reloj marca la seis: el esqueleto se viste de rey. 
Cuando el reloj marca la siete: el esqueleto tiene un machete. 
Cuando el reloj marca la ocho: el esqueleto se come un bizcocho. 
Cuando el reloj marca la nueve: el esqueleto se ríe y se mueve. 
Cuando el reloj marca la diez: el esqueleto se pone de pies. 
Cuando el reloj marca la once: el esqueleto va hacia Ponce. 
Cuando el reloj marca la doce: el esqueleto sale de tu closet. ______________________________________________________________ 


ESTA ES LA RAZÓN POR LA CUAL TE HA COSTADO TANTA DIFICULTAD APRENDER A HABLAR O ENTENDER EL INGLES!!! 
¿Quién fué el que dijo que el inglés era fácil? A ver, lean esto, la prueba consta de tres módulos... 
MODULO BÁSICO 
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cúal bruja mira cúal reloj? 
En inglés: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch? 
MODULO AVANZADO 
Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cúal bruja travesti mira los botones de cúal reloj Swatch? 
En inglés: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch? ....Y ESTE ES PARA MASTERS Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Cúal bruja sueca transexual mira cúal botón de cúal reloj Swatch suizo? En inglés: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch? Y LUEGO DICEN QUE EL INGLÉS ES FÁCIL... NO ___________________________________________________________

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar: Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice: ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente! 

El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar: Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda. La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice: ¿Dónde están las flores? El borrachito contesta: A ver, y dónde está la mujer más linda. 

Un niño le pregunta a su padre muy interesado. Papá, ¿Cómo se sabe que una persona está borracha? Pues fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro! Papá, ¡Si solo viene uno! 

Se encuentra un borracho llorando frente a un letrero, y pasa un amigo y le pregunta: ¿Por qué llora? El borracho indica el letrero y dice: Ya no hay verguenza en este país, ahí dice "Se vende madre sin sentimiento." El amigo le dice: ¡No sea bruto!, ahí lo que dice es "Se vende madera, zinc, cemento." 

Entra un borracho a una cafetería y dice, celebrando, con voz balbuceante: ¡Feliz año nuevo! A lo que una dama le contesta: ¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril? Y dice el borracho: ¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde! 

DE BORRACHOS 
Habla un borracho a la delegación de policías a las 3 de la madrugada: - ¿Bueno? ¿Delegación de Policía de TIJUANA ? - ¡¡Si señor!! A sus ordenes: - ¿Me puede mandar quince policías? - Como no señor, ¿A dónde? - A Chingar a su madre !!! 

LA GUITARRA 
Un tipo aparece borrachísimo en su casa a las tres de la mañana. Indignada, la esposa reclama: - Te parece una bonita hora de llegar a dormir? - Ah shinga'o! 
¿ quién te dijo que ya llegué?. Nomás vine por la guitarra... 

REVOLUCIONARIO 
Llega un tipo todo borracho a su casa a las 4 am. y entra gritando: - ¡¡¡Arriba Zzzzapata!!! ¡hip! ¡hip! Se levanta su esposa toda encabronada y le dice: - ¡¡¡Aparte de borracho, ahora me sales zapatista!!! - ¿Cuál zapatista pendeja? ¡¡¡Arriba ezza pata que vamos a coger!!! 

SUSTO 
Llega el borracho a su casa, entra a su habitación y al ver a su mujer sobre la cama con un súper sexy baby doll se acerca y le dice: Buuuuu!! Ella despierta asustada y le pregunta que por que la asustó y el borracho le contesta: - Mamita ¡hip! es que con esta borrachera ¡hip! lo único que te puedo meter es un susto. 

PUES YA QUE 
Están dos mexicanos tomando y uno le dice al otro: - ¡Que viva la Menstruación! - Compadre, querrá decir: ¡Que viva la Revolución! - Es lo mismo compadre, lo importante es que corra sangre... 

OTRO MAS 
Un borracho llega a una venta de licores y le dice al vendedor: - Por favor, una bebida de Shakira. - ¿De Shakira? - Sí, de esas que dejan loco, ciego, sordo y mudo... ______________________________________________________________ 

¿por que los tontos van en grupo al doctor? porque en la purta dice se atiende de 6 a 8 ______________________________________________________________ llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN. Gritando le dice a la esposa: "Que coño es esto, cuando has visto a un SUPERMAN negro.Vete y cámbialo por algo mejor". La esposa molesta va a la tienda y lo cambia. Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita: "Pero tu estas loca mujer cuando has visto a un BATMAN negro. Vete y cámbialo por algo mejor". La esposa que ya esta hasta las narices, devuelve el disfraz y compra varias cosas. En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera. Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer: "Que es esto". La esposa le contesta: "Es para que elijas tu disfraz" La esposa: mira deja te explico los botones son para que te los pegues y vayas de dominó. Sino te gusta entonces, te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y Para que vayas de galletita Oreo. El Negro: Y el palo de madera? La esposa: Bueno eso es para que te lo metas en culo haver si eso te gusta.. ___________________________________________________________ 

Mamá, mamá... ¿por qué la novia va vestida de blanco? - Porque es el momento más feliz de su vida. - Ah!... ¿y por qué el novio va vestido de negro? _______________________________________________________________ 

Una vez un niño cumplió años y su papa le regaló una bicicleta y dijo súbete hijo! Entonces el niño dijo: - no papá que me da miedo y no voy a poder,hasta por fin que lo subio. Y el padre que lo empuja y que se cae y que lo vuelve a empujar y que se cae y al final el padre le dice: !!!!ay hijo, aparte de paralítico, pendejo!!!!!! - Mamá, mamá, la abuelita sabe de mecánica??? - Pues claro que no! Por qué lo dices? - Es que acabo de verla en la calle debajo de un autobús! Mama, mama, ?La abuela es fosforescente? No hijo, ?Por que? Entonces, se esta electrocutando. ____________________________________________________ 

Era un niño tan tonto, tan tonto, que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, el la borraba de su cuaderno. 

¡Ya me enteré que ha estado haciendo apuestas en la oficina! ¡Le apuesto 100 pesos a que no es cierto! 

Era un tío tan holgazán que se levantó un lunes para trabajar un martes, viendo el miércoles que el jueves llovía dijo el viernes para que trabajar el sábado si el domingo es fiesta. 

¿En qué se parece una casa incendiándose y una casa vacía? Que de la casa incendiándose "salen llamas" y en la casa vacía "llamas y nadie sale" 

Quién Dijo.... Eres la única mujer de mi vida. (Adán) 
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua) Hasta mañana si yo quiero (Dios) 

Preguntas Extrañas.... 
El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta? 
Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"? 
¿De que color eran las mangas del chaleco blanco de San Martin? 
¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio? 
¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel? 
¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales? 
¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra? 
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón? ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio? 
¿Por qué Tarzán no tiene hachas? Porque tiene "a Chita" 
¿Por qué la Torre de Pisa está inclinada? Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas. 

¿Qué le paso al libro de matemáticas? Se suicidó porque tenía muchos problemas. 

1er acto: una mujer planchando. 
2do acto: una mujer barriendo. 
3er acto una mujer lavando la ropa. 
¿Cómo se llama la obra? Un mundo perfecto. 

A un hombre le robaron la tarjeta de crédito, pero no hizo la denuncia porque el ladrón gastaba menos que su esposa. 

Suegras:::: 
Dicen que la suegra es como la estrella.... ¡Entre más lejos más bella! 

Un amigo dice al otro: - ¿Sabes que mi suegra es un ángel? El otro contesta: - ¡Que suerte tienes, la mía todavía vive! 

Un día el yerno va a la casa de su suegra y ella le pregunta: - ¿Y esto, usted por aquí? - Es que hoy tuve una pelea con mi esposa y ella me mandó al infierno. _____________________________________________________ 

¿Como se dice 99 en chino? Ka chi chen. _____________________________________________________ 

Señor Encargado de Soporte Técnico: Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. 
En el folleto explicativo del programa NO viene mención alguna a este fenómeno. Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema. 
Aplicaciones como: Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos. De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿Virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. 
No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas. Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?). Gracias, Usuario afligido 

RESPUESTA 
Estimado Usuario: Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de 'Entretenimiento y utilidades'. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema. 
Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada. 
Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona. 
Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. 
Lea en el manual, el apartado precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; 
Mantenimiento de hijos. 
Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal. 
Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible. 
Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS's). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. 
Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario. Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando: 
C:PEDIR PERDÓN.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue. No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. 
Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIR PERDÓN.exe/flores /All para que el programa vuelva a funcionar normalmente. 
El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS's. Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de
 
Esposa 1.0. 
Le recomiendo Flores 
5.0, Joyitas 
2.3 y, en último caso, 
Viaje de Vacaciones 3.2; también puede usar Simiamor 8.0 o Loquetúdigas 14.7. 

Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web. 

Jamás instale Secretariaconminifalda 
3.3, Amiguita 
1.1 o Amigotes 4.6. 

Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema operativo. Mucha suerte. Servicio Técnico. _______________________________________________________________-